Rebeu-DesBois In Rennes Sur Le Flex ! UN ARABE QUI SE LA RACONTE - De Kennedy A La Poterie en passant par Cleunay, Saint Gregoire, Cesson, Saint Jacques - Underground "Bled Art" For "Bled Hard" By O'Ryad کτγℓع En Carton

Scoop : Sefyu recalé au Platinium

Arrivée de Sefyu (avec son crew : NCC) & de NessBeal en limousine blanche au Platinium. Sefyu habillé en mode "ghetto, c'est chaud t'as vu la famille tout ça", NessBeal attend sagement dans la limousine pour pas se payer la hchouma en cas de recalage.
Sefyu monte les marches du Platinium, casquette baissée + capuche, jusqu'au videur :

Le videur (Renoi, 1 mètre de haut et 2 de large) : T'es qui toi ?
Sefyu : Ba c'est Sefyu !
Le videur : Ha ouais, mais n'importe qui peut s'habiller avec des sappes "Sefyu".
Sefyu : Hein ?
Le videur : Aller, barre toi, ça Sefyu li bitises !
Sefyu part en rigolant.


Résumé : Faut montrer ta tête dans ton clip Sefyu, sinon "ya recalage qui va avec" !

Note Personnelle : Sefyu s'excuse auprès de Villejean après ces paroles : "C'est pour Maurepas, la Zup Sud, pour Villeban..." (...).


Annonce : Si ton daron est PDG et a du taff pour moi ou qu'il veut bien me céder son poste, ça fait plaisir !

Autocritique : Je l'aurai même pas publié la photo tellement vous êtes trop cheum.

OUI ! Je suis un flemard, les gens en ont marre de venir sur un blog qui ne raconte rien de nouveau. En manque d'inspiration Rebeu Des Boites ? Euh... pas vraiment, en fait cela fait environ un mois que je travaillais au McDonald's (Saint Gregoire), je ne l'ai pas dit avant, de peur que l'établissement voit son nombre de poufs augmenter de façon exponentielle, (si t'as pas compris ce mot et que tu passes ton bac cette année, j'espère que t'es prêt pour la mention : "T'as failli pas l'avoir", mais si t'as compris ce mot, t'as du capté que je me la raconte). Donc, comme je le disait précedemment, j'était expert en Big Mac mais surtout en Filet'O'Fish (ha oui, j'étais en cuisine, t'imagine pas que le seul employé rebeu du Mc Do allait se voir confié la caisse ? En même temps...), en plus on m'a obligé à toucher du PORC pour faire les Croc'McDo, donc si tu connais ma mère, t'oubliera pas de lui dire que je travaillai dans un Mc Do Hallal.
Les raisons de mon licenciement restant très floues, je vous propose plusieurs hypothèses, les meilleures laissées en commentaire figureront dans cette liste :

1) Embrouille avec le directeur du Mc Donald's après avoir voulu lancer, tout comme Cauet, mon propre sandwich : le Rebeu-DesBois Burger, un Sandwich "100% Tinkiete" et dont les bénéfices auraient été reversés à mes fans en guise de dédommagement pour l'attente engendrée par ma fénéantise.

2) Embrouille avec un(e) employé sous prétexte que "Le Porc, c'est bon pour la santé !" et brûlure au 2,7ème degrés sur l'échelle de Richter avec le Grill.

3) Au bout d'un mois, on n'a toujours pas trouvé d'uniforme à ma taille et comme on me disait souvent : "Tellement t'es petit, que quand tu va voler des nains de jardins, on croit que t'es parti rendre visite à la famille".

4) C'est moi qui ai volé l'orange du marchand.

5) D, la réponse D.

6) J'était trop petit pour atteindre la friteuse. (Eltunisiano92i)

7) Le directeur du Mc Do m'ayant embauché pour mettre à profit de son restaurant ma popularité, et ayant vu que je n'amenai pas le nombre minimum de clients prévus : Boom Bam Bam Boum Bam (bruit d'un licenciement, ça se voit t'as jamais travaillé de ta vie ya lhmar). (mOrfals-des-mer2)

8) Je mettai de la harissa et des steacks hallal dans les Big Mac (oldschool-14b)

9) Le patron, après m'avoir vu égorger un nugget avant de le manger, pris peur puis alerta la cellule anti-terroriste du F.B.I. (CityStars2005)

10) J'ai amené Amine pour faire un cache-cache mais il est resté coincé dans les conduit d'aération. (a-waorc-life)


Un mois, jour pour jour, après mon embauche (1 mois d'essai, bien sur), après mon service, je passe au secrétariat pour prendre ma carte magnétique afin de "dépointer" et j'y trouve une lettre attachée à cette carte par un trombone. "...periode d'essai non concluante..." - "... Lettre remise en main propre..." - "...Lu Et Approuvé avant la signature...".
Cherchant à avoir des explications sur ce licenciement non justifié, je me décide à aller voir le directeur du McDonald's.

Moi : Ha ouais, c'est comme ça, "lettre remise en main propre"
M***ial : Désolé, je n'ai pas eu le temps de te la donner, j'était en plein rush...
Moi : T'était surtout en plein dégonflage ! le jour de l'embauche on était 4 à avoir été embauchés et tu me vire le dernier jour de ma période d'essai... comme par hasard... tu m'explique là ?
M***ial : Bon écoute Ryad, peut-être que t'es pas prêt pour travailler chez McDonald's...
Moi : Ouais, t'as raison, je dois pas être prêt pour faire des Big Mac, la blague...
M***ial : Peut-être que t'es pas fait pour travailler chez McDonald's, que c'est pas un travail pour toi...
Moi : Parce que tu crois que c'est par choix que les 50 étudiants que t'embauches travaille ici ? Crois moi que si ils avaient d'autres alternatives, ils ne seraient pas là à faire des Royal Cheese.

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M***ial : Bon allez, pour te consoler je t'offre un Filet'O'Fish
Moi : Ha ouais et t'écarte les cuisses aussi ?
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Annonce : Jeune damoiseau, recherche une meuf mortelle à qui il pourra offrir des gRyad et plus si intimité, l'adresse c'est jeunedamoiseaurechercherennaise@hotmail.fr, merci d'envoyer C.V et lettre de motivation par mail préalablement (...)

Note personnelle : j'appelle au Boycott du McDonald's de Saint Gregoire, Vive le Zelal (près de la gare) et le 62 (Villejean).

Autocritique : Je m'en fout, tu m'a trop fait attendre, je te lis plus et puis je t'ai vu en ville t'es trop petit (à peine 1m70, bon ok 1m72), t'as profité de faire une photo avec Amine le nain de jardin pour faire croire que t'es grand. Et puis on dirai une mouche avec tes lunettes !

Note personnelle : Si t'as rien de mieux à faire où si tu veux parler, va visiter ma fiche rencontre.

Tout d'abord, je remercie toutes les personnes qui ont participé à la grêve et au blocus de la Faculté de Rennes 2 et grâce auxquelles j'ai pu passer plus de 2 mois sans avoir le moindre cours. Au fait je croyai qu'il n'y avait plus de CPE à la Fac et qu'on se gérai soi-même ? Ah oui j'ai oublié de vous dire, j'ai trop dormi... Merci quand même...

Comme vous avez pu le constater, ces 2 mois de vacances m'ont permis de découvrir un "Nouveau Monde", celui de la Jet-Set & Co.
Quid de cette découverte ? Ok, ce n'est pas un "Nouveau Monde", c'est plutôt une nouvelle catégorie sociale...



Arrivée à Nice, le ciel, les oiseaux et... NON y'avait pas ta mère, car ici pas de moches, ni au masculin, ni au féminin, je sais pas mais je crois que l'argent rend beau. On vera quelques dizaines de kilomètres plus loin hein ? (T'inquiete pas pour ta mère, tu me connais, je ferai pas de mal à une moche...)
Vite fait, moi et mon pote Redouane s'installont dans un petit café sympa sur la mythique "Promenade Des Anglais", bien sûr au bord de la mer.

*********** Ceci est une pâle parodie de Gad Elmaleh, j'ai pas pu m'empêcher... ***********

Soudain coup, entre deux vagues apparait une magnifique créature. Je la regarde, elle me regarde, et là, quelque chose est passé, je sais pas ce que c'était, sans doute un poisson ou une crevette.
Elle s'approche de moi...

Elle (en roulant les "R") : What's youR name ?
Moi (En mode "aMAROCan") : Ryad and you ?
Elle (En mode mariage blanc) : Sharone Stone
Moi : Sharone Stone ?
Elle : J'te jure, Wallah !

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Non sérieusement, j'ai recroisé Amine et aussi Mimi Mathy qui m'ont trouvé super grand, et je ne te parle même pas de Gilbert Montagné qui m'a trouvé trop beau-gosse...

Revenons à nos boutons, ce soir là, on était de sortie aux Casinos (toujours au bord de la mer) à côté du somptueux Hotel Negresco.
Les vigiles du 1er casino : Hop hop hop, hey pitchounou, hey louloute, ta carte d'identité, pas de mineurs ici !
Moi lui montrant ma carte KorriGo (si t'es pas rennais, tu risque pas de comprendre) : Hein ? Mais je suis majeur, qu'est-ce qui t'arrive ?
Les vigiles du 1er casino : Ok, c'est bon, bonne soirée.

En grand chanceux, j'ai gagné quelques € avec les boutons et les manivelles des Jackpots, mais en grand perdant j'ai joué à la roulette (Dedicasse à Redouane qui m'a expliqué les règles du Casino et de l'argent Hallal...).

-------------------------------------------CHAPITRE 2 : MONACO-------------------------------------------

Départ à Monaco sur un coup de tête...

VrOoOoooooooOooOm, VroOOoOOooOOOOooOOo (Ceci explique le passage de la frontière entre la France et la principauté de Monaco, sonorisation due à l'âge démesuré et au rhume de la Ferrari de Redouane).

Donc, arrivée à Monaco et j'ai mal à la tête... Même les policiers sont Fashion (Si si, je kiffe leur uniforme). On traverse la ville tranquillement, jusqu'au fameux Casino de Monte-Carlos.

AMES SENSIBLES S'ABSTENIR (ACCORD ARRIERE-PARENTAL PLUS QUE SOUHAITABLE) :


A Monaco plus qu'à Nice, il y a vraiment du potentiel niveau filles, physiquement, elles ont toutes de très bons arguments, sauf elle (photo prise devant le casino)... MAIS !!! Faut voir la gueule de leurs "Beaux-gosses", bon OK, "Beaux" ca dépend des goûts, mais "Gosses" pour moi c'est moins de 80 ans, désolé...
Elle sont toutes mariées avec tes fossiles, mais attention, des fossiles avec un compte bancaire chez Rothschild et la carte "Gold" qui va avec. Car même si t'es marié avec un Toutankhamon pas encore embaumé et qu'il a du flouz, t'en profite pour te faire refaire ce que tes parents (plus jeunes que ton mari) n'ont pas bien fait... quand je te dis que l'argent rend beau...
La différence d'âge c'est vraiment un truc de ouf, mise en situation :
J'ai 60 ans et je cherche une meuf pour riche qui a fait la coupe à 500 Eur et mis les bottes à 1 000 Eur.
Moi : Bonjour, je vais bientôt mourir et je cherche une starfuckeuse très, très jeune pour compléter mon testament (comme le veux la tradition de "quand t'es riche").
Conseillère en Starfuckeuse : Voici notre catalogue...
Moi : Bon, alors si je tiens compte de la différence d'âge moyenne entre un riche et une starfuckeuse étant donné mon âge... Ha tiens, un Foetus...

Conclusion : Si tu cherche la fille de tes rêves la moins matérialiste possible, va à la campagne ou à Morlaix... Ha au fait, j'ai gagné 15 € au Casino, donc si t'es interessé par un nouveau-riche avec une Ferrari, lache moi un commentaire avec ton adresse msn, je t'ajouterai (âge inférieur à celui d'un embryon, s'abstenir).

Autocritique : Genre en mode "Lover", va te cacher avec ton jean Kaporal, on dirai que t'es en train de pisser !!!!!
(Trop passée inaperçue la marque du jean, je suis trop fort, APPLAUSE !)

P.S : Pour ceux qui aurai mal interprété, je suis pas Jet-Set, loin de là (vous pouvez dire à l'ancienne ;-)).